One. Two. Three. Go!

Olá, putas, viados, sapatões e incubados (as)!

Demorei, mas cheguei. Sei que vocês sentiram a minha falta, não é? Afinal, vocês não vivem sem mim.

Indo aos fatos, já que são muitos. Pois bem.

Cinthia e Riellen namorando? Isso mesmo! Cinthia é bem dessas que adoram converter supostas meninas heterossexuais e cobiçadas. Fico de cara.

Já que estamos falando da sapa-mor e da mais nova sapa, vamos falar sobre o que ocorreu no Concurso La Fiesta.

La Fiesta aquela coisa de sempre né. Cheio de gente querendo aparecer mais que o próprio Marcos Riter. Mas vamos logo ao ápice do concurso.

Aquela coisinha que se diz cover de Ucker, chamado Ton, havia ameaçado a “meter a porrada” na Riellen através de MSN quando a visse, pois a mesma não gostou nem um pouco das mentiras que a passiva incubada andou inventando sobre ela, assim como inventa sobre todos, para tentar se achar alguém na noite. Alguém o avisa que ele nunca será alguém? Mas voltando. A mais nova sapa estava no concurso. E onde estava a passiva que disse que iria meter porrada nela? Estava fugindo. Mas Riellen o puxou para “conversar” (leia-se esculachar). O concurso todo parou. Riellen mostrou-se ser muito mais homem que a coisinha cover de Ucker. Não é muito difícil, qualquer um mostra. Até que que sou passiva mór. Depois de vários esculachos, começou a porradaria. Cinthia, que só estava de espectadora até então, por sua vez, ao ver a passiva partindo pra cima de sua amada, deu porrada na coisinha. E onde estava a corajosa que namora a coisinha? Fugiu também. Ton, com o cu na mão, entrou correndo para dentro do salão. Onde fez uma ligação chamando alguém para defendê-lo. Afinal, é tão menininha que não sabe nem se defender sozinha. Eis que chega no concurso um negão mal-encarado que ameaçou Cinthia de morte. Isso mesmo AMEAÇOU DE MORTE! Dizendo que daria tiro na cara dela quando a mesma saísse do concurso. Gente, como fico de cara com esses viadinhos incubados que não honram nem o inutilizável que possuem no meio das pernas. Porque viado que é viado, por mais que dê seu cu, é homem o suficiente para defender-se. Um incubadinho que se diz hetero, então. Nem se fala né.

E vocês sabem o quanto eu sou foda, né. O Victor (Preto) havia postado o vídeo no YouTube sendo que não sei o que que aconteceu que o fez tirar do ar. Sendo que como eu sou uma pessoa muito esperta, eu baixei o vídeo antes dele fazer isso. E o coloco aqui para aqueles que viram e não viram a porradaria:

Pocket show do ex-integrante do RBD, Christian Chávez.

Muitas revelações. Pessoas deixando suas máscaras caírem. Rodolfo dando uma de fã, ao correr atrás de Christian. Mas sua intenção mesmo, era a de pegá-lo. Pois como PV pegou o BJ, Rodolfo achou que tinha chances também e quis pegar o próprio Christian. Mas foi em vão, obviamente.

Vou deixar uma coisa bem clara pra vocês, gente: Quando o assunto é fãzinhar, ninguém é amigo de ninguém!

R2D3, a imitação barata de RBD made in Agreste.

Todos foram para o México, dias depois Douglas consegue chegar também. Vocês perderam seu tempo vendo fotos do novo look do grupinho cover oficial de RBD? Eu também não. Me mandaram as fotos por e-mail. E obviamente, não me surpreendi.

Duanna-sem-sal virou loira, como eu já havia especulado aqui posts anteriores. Digo logo que já quero meus direitos autorais pela loirice da Anahí-sem-sal do grupinho deles. Roberta virou morena e Brendha continua ruiva. Anahí, Maite e Dulce? Isso porque eles não gostam de serem comparados a RBD, né. Uma coisa fizeram bem. Finalmente, cortaram aquele ninho de passarinho da cabeça de Rafael, que até então, estava parecendo mais um mico-leão-dourado. De cover de Poncho, Rafael passou a ser cover do preto do B’roz. Só falta o piercing no queixo. Davi continua a mesma coisa. Quanto ao Douglas, já estamos esperando qual cor ele pintará seu cabelo. Será verde de novo? Ou azul? Ou rosa? Ou roxo? Ou descolorirá? Porque a originalidade mandou um abraço pro grupinho.

A passiva do Douglas chamando uma atriz global de ‘famosa’? Ah claro. Porque uma atriz global é famosa com aspas né. Enquanto, ele é um famoso sem aspas. Famoso internacionalmente, por sinal.

Como um popstar tão famoso internacionalmente não sabe quem é Yoko Ono? Como Cinthia disse no comentário, isso porque ele é cantor, né?

Alguém poderia avisá-los que antes de quererem ser popstars, ele bem que poderiam fazer um estudo avançado sobre a música popular internacional? Porque conhecer apenas os cantorezinhos da Disney não os levarão a lugar algum.

Como eu sou uma pessoa com o coração muito bom, e sei que muitos (ou todos) que visitam aqui são fãs do RBD, quero deixar aqui pra vocês uma foto exclusiva das meninas do grupo. Com vocês, Anahí, Maite e Dulce Maria:


Lual Ipanema

Várias coisas aconteceram. Meio que vou dar uma resumida. Uma galerinha deu uns tapas no nelson (maconha), entre eles: RomMa, Paulinha e Debora. Uns dizem que eles ficaram bem loucos. Eu já não vi muito isso. Thalita e Leka terminaram, né? Thalita ficou com a Tatah no lual. Tatah ficou com uma tal de Mah também. (Uma sapa nova do bar) Leka tá namorando a Bruna já. (Ex da Bergamo) Aline está quase namorando uma tal de Miih. Thalita anda querendo pegar geral... Mari Loira, Juh Lovato. Estou sentindo que a próxima porradaria vai ser entre Agatha e Thalita. Dois homens brigando.

As sapas tão que tão. E os viados... bom, os viados continuam fazendo as coisas as escondidas. Porque você sabe como é, quem come quieto come duas vezes. No caso de muito deles, quem dá. Mas isso não vem ao caso.

Ah, já ia esquecendo. No final de semana houve dois churrascos pra galera comparecer, né. O do tal flamenguista e o da Valca. Nessas, a galera decidiu ir nos dois. Porque ele jamais vão perder uma boca livre e uma cervejinha de graça, né. E foram expulsos dos dois, falo mesmo. No do flamenguista eles foram expulsos porque geral decidir brincar de pique-santo. Geral pegou. Deve ter sido hilário! E no da Valca eles foram expulsos sei lá porque. Mas fiquei sabendo que chegaram a ser expulsos na base da gritaria e pé na bunda. Adoro!

E outra coisa. Sabe o Victor Preto, que ficou zuando geral que tinha pego santo e tals? Então, ele também pegou santo na parada gay de niterói. Perguntaram com o que ele estava no corpo e ele disse que era Iemanjá e que iria voltar pro mar. A beesha preta foi correndo em direção ao mar se sentindo o Willy mas as amigas seguraram ele e não sei como essa história acabou. E não faço a menor vontade também!

Acho que deu pra dar uma esquentadinha. Se eu esqueci de algo, é só me avisar por e-mail, depoimento, comentário, e afins.

Você sabe que me ama,
Best Gossip!